今日行ったディスカッションできは・・・？？
どうなんでしょう？？
とりあえず、最高の笑顔心がけました。。。
何事にも笑顔は重要やよねー。。

行きたいなァ。。
働く意欲満万なんだけど。。。
はやく電話下さい。
待ってますゥ。（＞＿＜）

就活していていい事のひとつに
友達ができることってあるよね。
今日行ってきた会社で友達できた（＾U＾）

やっぱり、ひきこもっているより、
何事も行動やんネ。。。

今日はドラマとか今から見よっと。
ラブレボリュウション？？
だっけ。。
気分転換しよー
ドラマとか見るの久しぶり。。

すっごい混乱？してて、
・・・考えがまとまらなくて、
日記書いてなかったのだけど、更新！！
だから、ココから、わけわかんない文です。。。
しかも、長いよー。


ブライダルT社ダメだった。。。
自分でも面接の不出来さわかっていただけに。。
で、もう1社かなり行きたいとこもダメだった。。。

やっぱしショック。。。
友達とかドンドン決まっていくのも、正直あせる。


それよりも、なによりも、
自分が本当にしたい仕事が、
やりたい業種？が、またわかんなくなって
きたから。。。それが・・・混乱？原因かなァ。。

やっぱし、
正社員として、働きたい。
MAOのいう正社員は、自分の仕事に自信と、
誇りをもっている・・・・・
現実そんな思い仕事に対して持っている人は何人いるんだろうね。。。。
　
なんのために生きて、なんのために生まれてきたんやろ・・・。
　
今のMAOが誰かと比べて劣ってるとか、
そんなん思わないけど、現実、今のままでは
食べてけないし、
ほしい物も、やりたいことも、行きたい場所にも
行けない。。。

本当にほしい物はなんだろう・・・
服やものでなくて、
やっぱり、
人との出会いや、
色々なことを体験することによって
自分を高めることがMAOにとって重要だと思う。

広い視野を持った人間になりたいデス。。。

前も書いてたけど、
MAOは、恵まれた環境に育ったと思う。
愛情いっぱい貰ったと思う・・。
だからこそ、
自分に自信がなくなって、
MAOはなんでこんなんなんだろう。。。。
もっとすごい人にならなきゃなのにって
思ってた。

MAOの言う「すごい人」は、
お金持ちで、明るくて、活発で、
クラスの中心人物みたいな人。。
いつどこで、「すごい人」の定義がこうなったのか
わからないけど、
でもテレビを見ていても
「暗い子は犯罪を犯す」みたいなふうにほうどうされてない？？？
そう思うのはMAOだけ？？
MAOはそんなんおかしいと思うし、
いろんな人がいて当たり前やのにって
思うけど・・・ね。

MAOはMAOでいいんだよって
言ってもらいたい。。。

一番に自分がそれを、自然に思えたらすっごく
いいね。。。
自分が自分の賛美者であり一番の理解者なの。
よくない？？

MAOはまだ心の底から思えてないみたい。。
もっともっと
を求めてる。

小さい時に何かをやり遂げた達成経験をしとくことは、重要って言うけど、
本当にそうだと思う。。
達成によって、自分が自分のことを、
みとめることが大切なんだと思う。
自己満足の世界。
頑張ったじぶんもいたけどやっぱしMAOは
いつも「もっと」を求めてた気がする。。

MAOの「もっと」がなくなるのは
多分、
人からいっぱい認めてもらった時だと思う。

MAOはそういう仕事がしたい。
人の役に立つ仕事。

それはなんだろ
MAOの今までの経験を生かせて、
MAOが興味あること。。。
模索。模索中。。。
・。☆・☆・。☆☆・、・☆☆・。☆☆・、・☆☆

ここまで読んでくれた人ありがと。
(*＾u＾*)
新しくリンクしてくれた人もありがとう☆
ず〜とリンクしてるれている人もありがとうネ★

電話がきた！！
2次選考の連絡の電話がキマシタ！！
うれしぃぃ。。。
ここはブライダルT社じゃないけど・・・
MAOの行きたい会社の1つです！！
今度はディスカッションだって。。
今からもうどきどきです。。。
ここは、MAOの大学の先輩も働いていらっしゃるので、OB訪問したいと思います！！
やる気は満万です！！！

今日は、エントリーシート提出してきました。
ここもかなり行きたい会社です。。

ブライダルT社からは電話なし。。。
やっぱしだめかな・・・

結果待ちってかなり精神的にイヤだ。。
きっとみんなそうなんだよねぇ・・・・・

昨日は、筆記試験だけでした。
面接あんまり受けたことないし、
かなり
気合いれて参加したのに！！

それにしても。。。
すッごい人でした。
住宅関係な会社だったんだけど・・
こんなに就活してる人いるんだぁ・・・
とあたりまえながらも確認。。

☆☆・。★・。☆・。、・☆・、★。・☆☆・。

電話が欲しいです。
メールでもいい。。
書類審査受かっていて欲しい。。

もう一回自分の強みについて考えてみることにしました。。
なんかこの履歴書では、過大評価してるかもと思ったので。。。

もっかい
再スタートです！

またもや凹みぎみ。。。
はぁ・・・
今日は、ブライダル関係のT社の面接でした。
すっごいすごい、行きたかった、
働きたい会社だっただけに、
今日の面接のダメさはかなりショック。。。

エントリーシート頑張って書いたんだよ。。

明日に生かそう。。。
ってもう今日やん！
今日も面接なのです。。

こんな浮き沈み激しくて、
実際、仕事を持ったらMAOはきちんと働けるのだろうか・・・。
なんか不安。。。

どんな状態でもベストを尽くして働くことが大人だよな〜〜・・・？？

今日は、しなきゃダメな、
大きい課題もアリ。。
盛りだくさん・・・・・

今できる
今のわたしで頑張ろう！！
ふぁいとおおオオおおおお！！！

最近、彼にまたまた？惚れなおしました。
（。-＿-。）ポッ
どうしてあんなにかっこ＆かわいいんだぁ
（。-＿-。）ポッ
ちゃんと将来のことも考えているのね☆
（。-＿-。）ポッ
私も頑張るよ！！
MAOの、
怠け心をっ打つべしっっ( -_-)＝○（)゜O゜）

うっし！！
気合はいった。。

かなりいきたい会社の書類選考に通った！！
嬉しい！！

次は1次面接+筆記試験。。
筆記の鬼にならねば！！！

めっちゃダラダラ書きます！

MAO彼とケンカしました。。。

はぁ・・・
なんでわかってくれないんだろう。。。
こんなに好きなのに
うまくいかん。。。

MAOだって言いたくないんだよー
仲良く、LOVE×2したいんだよー
（＞ヘ＜、）

いっぱい
ぐちぐち言っていたら
「MAO変わったね・・・」
ってMAO彼・・・
MAO凍りつく。

MAOは自信ないや、
なんか、MAO彼はMAOのことすぐ嫌いに
なりそう・・・な気がする。。。

MAOが変わったとしたら、そんなんMAO彼が
浮気してからでしょう。

確かに今まで全然気にならなかったことが
すっごい
きになる。。。

毎日、電話しなくても全然平気だったし、
会うのが1週間に一回でも
2週間に一回でも
MAO彼から電話が1週間なくても全然平気だった。
だけど今は違う。
毎日話したくなるし、
毎日会いたくなる。。。

でも
MAO彼は前のままだから・・・

もともと
MAO彼は人に合わせる人ではないし
そういうとこも好きだけど
今はしんどい。。。
もっとMAOにかまって欲しい。。
MAO彼にMAOだけ見ててもらいたい。。。

そんなん
MAOと彼が望んでる付き合いでないのわかってる。
MAOだって自分の生活も大切にしたいし。。。

どうしたら安心できるのかな。。
もううまくいかないの？？

MAOがぐちぐち言っていたらMAOのこと嫌いになるの・・？

付き合いなおす時、MAOは、
証が欲しかったの。
MAO彼がMAOを愛してるって証が・・
だから、冗談っぽく指輪ねだった。
買ってくれなかった・・・
安物でよかったんだよ？
証があれば、寂しい時も、ちょっとのことで心配になった時も、それを見て信じれる。
安心できるって思ったの。。。

クリスマス本当は二人で過ごしたかった。

2周年記念本当は会って二人でお祝いしたかった。

ホワイトデーに本当は証が欲しかった。

記念日なんて前のMAOは
あんまし気にしてなかった。
でも、MAO彼の浮気後
二人で過ごせることが本当に嬉しかったし、
両思いでないと
一緒に記念日をお祝いすることもできないんや・・
って思ったら、
とっても大切にしたいと思った。。。

MAO彼にもこの考えは言ったよ。
「そうだね・・」って言ってたのに・・・
　
前のMAOに戻らないと
MAOはふられるんでしょうか？？？

なんなんだろ
なんかしんどい。

ドリカムの
すきだけじゃだめなんだ〜♪ってのが
頭の中ぐるぐるぐるぐる・・・

だってこの寂しさ
MAO彼が埋めてくれないとしたら
どこにもってけばいいの？？
MAO一人では抱えきれなくなってきたよ。。。

MAO彼のその態度がMAOをよけいに
寂しくさせるのだよ。。

ちょっとした時
暇な時
MAOに電話してよ。。
メール送ってよ。
MAOは求めすぎなんでしょうか？？

恋愛って難しい・・・　

3年後、いやMAOの就活が終わった頃
(もちろん内定でて☆)
MAOとMAO彼は付き合っているのでしょうか？？

信頼し合ってないって・・・
本当に本当にかなしいことだよね
MAO彼を信頼してないわけではないの・・・
MAO彼が本当は
純粋で愛に飢えてて不器用で
可愛いい人ってのも知ってるの。。。
MAOのこと好きなのも知ってるの、

でも
どうしてか心がついてかないの
それを知られたらMAO彼は
MAOを嫌いそうで怖いの

MAO彼は
自分を変えてまで、きっとMAOに歩み寄ってはくれないから・・・

でも
MAOが求めてるのはきっと
そういう　愛。

“〜せずにはいられない”って気持ちが
欲しい。。。

MAOはもっと愛されたいのです。。

★今日はA社の説明会に参加。
勢い良く質問！うん。頑張った。。

MAOは1次面接より先に行ったことがありませぬ。。
それはやっぱし
MAOの努力のなさのが原因。。

根気&努力だっっ！！
うっしっ。(←気合)

おやすみなさい★

最近、凹んで自分から逃げて
就活さぼってた。
っていうか、本当になんもやってない
自分が情けない。(-＿-;)
今もそうだけど、ホント変わりたいと思う。

今までのようにしてては
自分らしく働くとか
就職することさえ
できないと思う。。。

高校時代の私とか、
こんなに幸せな環境にいるのに、
私はそれを生かしきれてない。
MAOはダメなんやとか思っってたのね・・
NAOはなんでなんも持ってないんやろう
とか思って、
自分に自信なくて・・
でも何を自信にしたらいいかわかんなくて・・
自分次第とか思っても何をしていいかわかんなくて・・
かなりネガティブ。。そう
これでは、人も寄ってこないよね〜〜(-v-;)

いじめとかはなかったけど。
友達少なかったなぁ・・・・

だから短大入ったときは
できるだけ多くの人に出会って、
できるだけ色んなトコ行きたいと思った。
そして、できるだけいっぱい遊ぶ！とかも思った。
短大1年の目標は、「おもいっきし遊ぶ。短大生をする！」やったしね！

関係ないけど、
MAOは大学に編入したので今は大学生でっす☆

就活してて
まず、自分と本当に向き合わないとダメやと思った。
まだ今も自分を模索中やけど、
これが自分だって自信をもって胸張って生きたいネ。っと思う！

書いてて思ったけど
やっぱし私、自分スキやわ☆
嫌いな時もあったけど・・・・
頑張ろうとしてる自分もいるやんって、
今、すっごい自分が愛しくなったよ(笑)
こんなお気楽な性格でよかった☆(笑)

ちょっとずつでも
前に進んで行く！！

そんじゃ★ガンバってことで(*＾U＾*)〜☆

「フラン」おいしずぎっ！！
ぱくぱくパクパク
深夜に、2箱(2袋ではないよ2箱だからね・・・)あけちまった私・・・。
なんて健康的なの？？
どんな時でも、食欲のある私。。。

痩せると言っていた気持ちはどこに・・・？
菓子パンも食べちゃった・・。
食べ過ぎっ。
きもいっっ。
ア〜〜〜自己嫌悪。
吐きそう。。。

私、前までまじで過食症っぽかったのだよね・・・
手つっこんで吐いちゃったりしてた。

そんなことをかきたいのではなくて、

★恋愛のこと★
最近の私は本当に思考がやばくて、
なんか
なにしていても
彼氏と会った次の日とか
情緒不安定になって
ずーーーっと心配して
心配して一人で悶々と考えてて、
で、
考えすぎってわかって、
泣いたりして
もう
しんどくて
自分がいやになってきて・・・・
しんどかった。。。。
MAO彼に別れよって言った。。。。
でも
今日、MAO彼に会って、
やっぱし
MAO彼がすきだと思った。。。
一緒にいたい。
もっとMAO彼のこと知りたい。
MAO彼にとって一番な存在になりたい。
そう思った。

MAOのこと愛してるって
MAOがいるから生きていけるって
そんなメールが送られてきた。。。
結局
MAOは別れないことに決めたのでした。

このままだと
さみしくて、さみしくて
浮気とかして
MAO彼の信頼を裏切ることしそうだったから・・・。
よかった。
ちゃんと
彼と話ができて。

MAOは浮気はしたくない。
ゆらいだけど
やっぱし
それをしたら
MAOじゃなくなる。


☆就職のこと☆
今日は、ブライダル関係のT社の説明会でした。
行って良かった。
すごくT社に興味持ちました。
エントリーします！！
・・・今日の過食？は、やっぱし、
どっかに
無理があるからなのかな？？
気持ちがしんどいって合図おくっているのかな？？

2回消えたのね。。。
書いてたやつ。。
さすがに
書きなおす気力ないや


一言。
誰にも遠慮はいらない！自分らしくいこう！
自分でいていいんだから！

気ままな日記を読んでくれてる方、
ありがとう☆
なんかうれしーです。

超☆自己満足やけど・・・。
今日は良い日だった。

今日、セミナー行ってきた。
合同説明会も行ってきた。
今日はスタバに行って、ESも書いた。
一歩前進な感じ・・・？（*＾U＾*）

それに今日は火曜日、
ドラマの日。
「2001年の男運」見た。
なんとも言えない終わり方だったけど・・・。
まぁよし。

それに今日はMAO彼から電話あった。
嬉しい。（*＾U＾*）
　
そして今日は
もう寝るのだ。。
嬉しい。
いっぱい寝れる。。。

明日早起きしよう。
(もともと早起きなんだけどネ)

最近新聞読むの楽しい。
明日スクラップ用ノート買おうっと。

口ばっかしなMAO・・・・・
やらなきゃ、やらなきゃって
言っていて本当に全然進んでない。。。
就職活動。。。
いまから合同説明会行ってこよう。。。

家にいててはダメだわ。。。
なまけモード入っちまう。。。。

将来のこととか
もういいや
もう
めんどくさい
とか思って逃げモード・・・・

他のひとの日記みたら
みんな頑張ってる・・・
そんで
またあせる。。。
凹む。

今の自分を変えれるのは、自分だけなんだよ！！
がんばれ！！MAO！
自分にエール(笑）
そんで
ここまで読んでくれたみんなにもエール！！
頑張りすぎるなよ！！(笑）

お互い、楽しもうね！！人生！！
（*＾U＾*）

ホワイトデーのこと。

せめてホワイトデーのお返しは欲しいやん？
なんでもいいし。クッキーとかさ、それこそ
チロルチョコでもいいよ。
ホントになんでもよかったのになぁ（T、T）
私に会う前に、
考えて、用意していてくれてるってとこが
ミソなのにぃぃぃ

どう考えても、
やっぱし私に対する扱いが適当になってる気がする。
私が“記念日を大切にしたい人”なこと
知ってるくせにさ。

ああぁっ
日記でも愚痴愚痴なってきたよっっ〜〜！
もう
やめよ。
書くの。。。

久しぶりに書くぞ〜〜っ！！
（＾ー＾;）

今日は彼とデートでした。就活はお休み。
明日は会社説明会。。

今日、彼と将来について就職について話した。
「仕事に何を求めるの？」って聞かれて、
「やりがい？カナ」とか答えた。
そう、まだこの部分からあいまいな私・・・。
やばいよなぁもう3月なのにと思いつつ・・・。
でもこれって本当に難しい。
人生の目的は何？に等しい問いやと思う。。

お給料とかお金だけを求めるならやっぱり、
フリーターとかでもいいと思う。けど、私はそんなん嫌やなぁと・・・・
なんか、自分の居場所が欲しい。
自立したい。
自分1人で生きていけるだけの生活力を持ちたい。

結婚して幸せな家庭を築きたいとかも思うけど・・・。
そんなの、その時相手がいたらの話やし・・・。
それを自分の人生の目的にするのも違うよなぁ？？

今日、彼に
「もし私が東京とかで就職したら遠距離恋愛やね。どうなるかなぁ」と言ってみた。そしたら、
「わからん」
って言った。
わからん＝別れるやろうなぁ
って意味を含んで私には聞こえた・・・。

そんなもんなんかなぁ？
離れたらやっぱり気持ちって変わってしまうもの？
私は離れてもずっとずっと好きな自信ある。
愛って変わらないものなんじゃないの？

そんな簡単に気持ちって変わるんかな？
無償の愛とか、永遠の愛とかってないんかな？
家族ってそういう関係やと思うんだけど・・・
だとしたら、結婚して家庭を持つってことは、
そういう関係を築くってことだよね・・？

自分がやりたいことをして
それを理解してもらえないとしたら
それは本当に相互理解しあってないということかな？

だとしたら彼と私の関係って何？

なんか難しく考えすぎかな？？

浮気（二股？)されてから
なんかやっぱりまだ彼を信じきれない。

浮気の心配とかじゃなくて
（それも心配やけどいまは大丈夫なはず！？？）
私のことすぐ嫌いになるんじゃないかって。
好きすぎて、しんどくなってきたかも・・・・

前みたいに気持ちに余裕がなくなった。
すぐ不安になったり、寂しくなったりする。
最近、ちょっとしたことですぐ涙でるし。
こんないつまでもぐちぐち言ってる自分は嫌ーーー。

でも、Hとかそういうのも大切やけど
もっと、好きって気持ちを
態度に出して欲しいよ。
わがままなんかなぁ・・・？わたし・？

もっと安心したい。
自分の気持ちが、わからなくなってきた。

でも確実に今
私を一番喜ばせることができるのも
悲しませることができるのも
彼。

私も彼のなかでそういう存在になってるんやろうか？
そうだとうれしいけど
なんか自信ないや。

やっぱり今日も就活日記にはならなかったなぁ。。
（＾ー＾;）
明日会社説明会やし寝よ〜っと。
おやすみなさい。。。

明日は、おばあちゃんの誕生日。すかっり忘れてた。最近仲悪いからなぁ・・・
つい私きついこと言っちゃうし・・・
なんでやろ・・・？
ちょっとは「恩返し」じゃないけどなにか
感謝の気持ちを形にしたいなー

なんか疲れたーーー。

エントリーシートに、あなたは何物ですか？
そして何を成そうとしているのですか？という質問があった。
範囲が大きすぎて、さっぱりうかばない。

「何物ですか？」って・・・・
人間やちゅ〜〜の？！
でも、大学生とか、人間とかそういう肩書きを全部捨てたら自分は何物なんだろう？？
・・・・・やっぱし、よくわかんないなぁ
　
「何を成そうとしているのですか・・？」は、
なんやろう？
「人生の目的はなんですか？」「なんで生きているのですか？」って聞かれているようなもんだよなぁ〜

とりあえず、私が死ぬまでに、絶対したいこはなん
やろうと考えてみた。
まずは、おばあちゃん孝行。家族に対して貰った愛情の恩返しをしたいな。
あと旅行したい。
エジプト行ってピラミット見るの。
あと、空いっぱいの星見てみたい。

いろんな人に出会って、いろんなことを感じて、
いっぱい、いろんなことを吸収したい。
いっぱい愛し合いたい。
いっぱい愛されたい。
人生を楽しみたい。
　
太った、痩せたとか自分の中での事件に一喜一憂するんじゃなく

！！なんか頑張って、さっき書いてたのに、日記全部消えた！？なんで？
ショック。。。なんで？？
前もあったんだよね・・・これ（TOT）

気を取り直して・・・日記書こうーー。

今日は午前中に友達と携帯で電話してた。
通話料980円！！？はぁ？！なんでこんな高いねん？！そんな話してないちゅ〜の。
かなりショック！！
雑誌買うの我慢した意味ないじゃ〜ん（TOT）
朝、長電話するものではないね・・・・
で、それからまたまたエントリー・・・・・
エントリーしながらパクパク食べるから太るのだと
発見！！ダイエット運動2日おきになってるよ〜〜
というのも、昨日も一昨日もしてないから。。。
今日は気合入れてやりました！！
やらないよりましだよネ！！絶対そう！
ポジティブ思考でいこう！
・・体重計にのったらね、なんかね、人生において最大に太ってました。

昼からまたバイトに行った。
今日は暇だった〜〜
かなり早く終わった。（＾ー＾）
帰りに本屋さんよって、雑誌立ち読みした。
ファッション誌見るの大好きなんだよね〜〜
明日やっぱし買おうかな。

家に着いてからお風呂そっこー入って「2001年の男運」見た。菅野美穂かわいい〜〜〜っ
菅野のドラマのなかでの服装もかわいい！！
あのアイテム全部欲しいよ〜〜。

ぁあ買い物いきた〜〜〜いっ！！
お金な〜〜〜いっ！！
　

　

今日は朝、企業にエントリーして、昼からバイト。
いつも暇な店やのに、今日は忙しかったァ。
日曜日だからかな？

家に帰ったら彼から電話があった。
かなりうれしかった。（*＾v＾*）
昨日、もっと電話とかメールほしいって言ったからかな？？
なんにせよHAPPY。電話一つでここまで幸せになれるんだもんな〜やっぱ、好きなんだよなァ・・・
結婚願望なんかなかったのに、最近すっごい考える。就職活動からの逃げかな？これ？
実際彼は学生だし、まだまだそんなことにはならないんだろうけどねーー。

やばい。
太ったァ〜っ！！ウエスト＆下っ腹が特にやばい。ダイエットする！！
雑誌に載ってた運動を昨日から実践しているんだけど・・・食べる量が、最近はんぱじゃないからなァ・そこからやっぱし改善せねば・・・かな。
とりあえず1週間がんばろ。運動。

今日は、夜に友達の友達のライブに行ってきた。
内容どんなのか、全然知らなかったけどよかったァ〜。なんか、「同じ年の子がこんなに頑張ってるんだから、私も！」と思った！！

ライブに行く前にケーキを食べに行った。
それもさいこーにおいしかった。ミルクレープ最高〜（＾v＾）

なんか就職活動日記にしようと思っていたのに全然内容違う！！これもまたやばいっ！！
活動まだエントリーしかしてないよ・・・
これかなりやばいよね・・・
みんなの日記を読んでたら、かなりあせる！
・・・・でも、マイペースでいくしかないよね？！
日記書いたらまたエントリーしよ・・・。

「自分が何をしたいか」じゃなくて
「自分が何をやれるのか」考えたほうがいいんちゃう？
と彼氏に言われた事があるけど、そんなこととか
本当に色々考えちゃう（＞へ＜）

今日の日記はなし飛びまくり。
まっ、いっか。