就職活動も本格化してきたようで・・
そろそろ
（遅くなったけど・・（＾−＾；））
就職・転職をテーマにした場所で
全然違う内容のことを書くのは
今日でやめにしたいと思います→。


今までしんどくて最悪で・・・とか
かんじたこともあったけど
今という過去を最高に過ごすことが
できたなら
すこしづつ
私の求める私になることができるかもしれない。。

私のとってきた行動は正しいものなのか
ふと疑問に思ったり、不安に思うときがある。。

昨日はそんな日でした。

でも
朝はやってきて
毎日はすぎてく
それなら
自分の信じた道を貫くしかないよね・・。

自分の信じた道を真実にするしかないよね？
どうか
今日もHAPPYをいっぱい感じれる
心をもって過ごせますように☆

おはよう☆


最近元気？

わたしは健康！元気。
心はいつも葛藤しているけど（笑）

最近感じたこと。
友達は大切にしよう。
自分に正直に生きよう。

人の生き方を否定するんじゃなくて
自分の生き方の見本にしよう。
全部、いいとこはぬすんじゃおう！！
マネしちゃおう☆


そして
マネしたいと思われるような人間に
いつかなれてたらいいな。

今
がんばろう。

新年あけて変わらないものもあれば
変わるものもあったけど。。
それでも
私でいることは
変わらない。。
一生付き合っていくあいて
それは自分だ。

自分と向き合い生きていこう。

では、学校行ってきまッ☆

☆今年も終わりで、
もうすぐ2002年☆。
どんな年になるんだろう？

毎日の積みかさねが私をつくることを
肝に命じて2002年は過ごしていこう。
o(＠＾v＾＠)o
どうか
たくさんのHAPPYを
感じて生きていけますように。。。


2001年ありがとうございました☆
すべてに感謝！
:*.;".*・;・^:＼(*^▽^*)/:・;・・*.";.*:

いっぱい我慢の連続だった恋愛。
そんな気がする。

このままじゃ
カレを憎んで終わりになる

自分の中の醜い自分が顔をだす。
そうなりたくない。
一度は本気で心から愛した人の不幸を望むのはイヤ
そんな醜い自分になりたくない。
そんな、生産のない感情も関係もいらない。

もういい。
彼が私の運命の人ではなかっただけのコト
もう
認めよう。

どこから2人の関係は壊れたのか考えた。
私がNOをきちんと言えなくなってからじゃないかな？
恋愛には駆け引きが必要だと思う。
電話したくてもヤメテオクコトとか・・・・

もういいよ。私。
これ以上自分を傷つけるのは。
もうイイよ。私。
NOと言おう。

彼が私にした事を
私が彼にわざわざお返しすることない。
自分のまいた種はいつか芽になり
自分に返ってくるんだから。


私はそんな無駄なことしてる場合じゃないデショ？

過去は変えられないしあるのは今なんだから。

あの人が新しい彼女を好きと言う事に
いらだってもいい
だって
まだ愛してるんだから。
そんな自分も受け入れてあげよう。
忘れれなくてもいい。
無理に忘れなくてもいい。
ゆっくり時間をかけて
忘れるんじゃなくて思い出にしてゆこう。
愛した事をいつか心からよかったといえる日が来るはず。。
それはきっとチガウ誰かを本気で愛した時なんだろうな・・・。
チガウ誰かにいつ出会ってもいいように、
心も体も全部磨いておこう！

アンテナをいつもはって
いろんな情報に敏感でいよう。
毎日を楽しもう。
もっと楽しいに貪欲でいこう！
楽しもう毎日を！
せっかく生きているのだから！！

・・・今日があることに感謝します☆
・・・・・・・・・ありがとうございます。。

矢井田瞳アルバムGET！！！
いっぱい聞くのだ☆

私は、物事白か黒かはっきりさせなきゃ気がすまないタイプ。

今日は秘密メインで・・・。

誰かを愛し、
愛されることがまたできるんだろうか。

涙がでます。

なんでだろう。。
もう別れて2ヶ月すぎたのに・・・
いつまで私は彼を考えるんだろう。

自分がどうなりたくて
なにが自分にとってキモチイイのかわからなくなってきて・・

ただ
もう、離れた心は戻らないこと
先に進まなきゃと思うこと
自分探しをすること
なんか

つかれた。


コワレルのは一瞬だけど
キモチイイを持続させるのは
なかなか大変だと思う。。

自分の生き方（生活のスタイル）を
しっかりもって
必要なこと
必要でないこと
自分で選択して生きていく
自分に良い意味でワガママに生きる。
自分を大切に生きる
そんな生き方がいい。。
・・・そんな人の隣にいたい。

八方美人な私は
なかなかそれができない
自然にイイコになろうとする。
誰からもイイコにみられる必要なんてないんだ。


『自分の幸せはまわりも幸せにする』


自分で自分にOKって言えるコト続けよう。
そうすれば
同じコトの繰り返しな毎日を好きと思える。
楽しくなってくる。
生活にリズムができてくるはず。。。

心からの言葉にしたがおう。

今、私は何がしたい？

久しぶりに日記書きます☆

元彼に電話かけてしまってから
2週間くらい？かな
結局、私がメールで“やっぱり会うのよそう・・”
みたいなこと打って、
それで
返事はなし。
電話番号を覚えないようにしていたから
元彼の電話番号は削除したし
もうわからない。

それにしても
やっぱし思ったとうり
別れてもやっぱししんどかった（笑）

そろそろ
本気で他の人見なきゃね。。

なんだか
生活がかなり不規則。。

ねむれないからあんまし寝ないし。
起きて何するかというと
食べちゃうのだよね・・・

毎日の生活が自分をつくる。。

今を見ないで先を考えて
今を精一杯楽しんで生きようよ！！
頑張ってわたし！！☆ミ

電話しちゃったよ。。

はぁ。。
やっぱし好きだ。
会いたい。会いたい。
声が聞けただけでうれしくて、
なんかやる気でるし。

私の事考えてたとか
言われた。。。
嬉い！！　
もっと考えて！！←心の声
会いたいって言われた。。
私も会いたいヨ・・・←心の声

でもやっぱ、まだ彼には彼女って存在が
いるみたい。。。
でも、それでも
いいかも。。
奪っちゃえばいい！！
私を彼が自分で選ぶまで待てばいいんだ。
浮気を彼がしたいと感じないぐらい
大切にしたいと彼が自分から自然に思えるような
そんな彼にとって魅力ある女のこになりたい。


ダイエットもする！！
勉強もする！！
彼に振り向いてもらうために。。
結局は自分のためにもなるしね。。
彼にとって特別な女のこになりたい。。

彼から次に電話があったときは
やさしく明るく電話にでよう。。
そして
会いたいって言われたらOKしよう。。

次に電話があるのか
それが結構怖いんだけど。。。

まだ
早すぎたカモ。。。1ヶ月ぐらいだもんな。
別れて。
でも
でも
我慢の限界だった。。

結婚するなら彼がいい。。
ずーーーーと一緒にいるなら彼でなくちゃイヤ。
がんばろう。
忍耐強く。

次に電話を私からかけちゃ駄目だ。。
追うんじゃなくて追わせなきゃ！！！
でも昨日の電話で、自分的によけいなこと言って
結構失敗しちゃったし。不安。。
追ってくれるかな？？
待とう頑張ろう。電話がかかってくるのは
1週間？2週間いや
1ヶ月かも。。。彼には今彼女がいるもんね。。
そんなに私に対して切実な思いはないんだもん
しょうがないや。。
でも夜は辛いね・・
電話かけたい衝動にどっと
襲われる。。。
本当に辛い。。

電話番号変えないでね。。
私との唯一の接点をなくしてしまわないでね。。

彼に直接伝えれないぶん
コノ日記にいっぱい彼への思いを書いておこう。。
愛してる。
誰よりも深く。
誰よりも愛してる。
出会えてよかった。
好きになれてよかった。

でも、何もしないで待つのは止めよう。
できるだけ他の人も見るようにして、
できるだけ自分の為になることして、
自分に自信をもって行動しよう！！
私は世界で一人だけなんだから。
自分で大切にしてあげよう。。

男友達？(なんだか微妙な関係の)に
夜ドライブ行きたい♪って
私から誘ったのに・・・
わけわからん断りかたしてしまった。。。

ちょっと後悔・・・
しかもメールで断ったし・・・
返事ないし。。いつもそっこー返してくれるのに。
怒ったのかな？？

すごくやさしくて、自分よりも周りの人のことを
考えて常に行動する人で、
正直、好きカナとか思ったこともあった。。。
でも、、なんかよくわかんない。


とりあえずかなり失礼な態度をとってしまったし
謝ろうと思う。。
で、別の日を提案してみよ。。
なんだろうなぁ私・・・
断っといて結構気にしてるよ。


恋愛したいけど今したくないな。。。

っていうかどうしたら忘れられるのーーーっ
無理やりにでも違う人といるのが良いのかな。。

まだ、心のどこかで未練が残っているから・・
心が前に進もうとしない。。
チガウ誰かをちゃんとみない・・・・。
なんか・・・
せめて2ヶ月たったら電話しよとか。思ってるし。
最後に結局は私の元に返ってくるとか
わけわからん思考に
勝手に走っちゃってたり。。

そんな保証どこにもないやん！
ほんと、アホや〜〜(＞ヘ＜；)

思いきって電話しちゃおうか。。うん。。
そして
もう一回付き合うことがアルかもという
甘い期待に終止符を打とう。


かなり深夜やな。。。
まっいいか。明るく電話しちゃえ☆

かなりの金欠です。。

あっ！レンタルビデオ屋さんのバイト
採用決まりました〜(●＾v＾●)V
映画大好きやし借りまくったんねん！
CDも聞きまくるのだ！
そして、
バイトするからにはきっちり働くぜっ！！
最高の笑顔で！！(笑)

でも、今かなり金欠な事には変わりなく・・・
はぁ〜お金ないってかなり惨めだなぁ・・・
洋服欲しい！！DMGのジーンズとか。。。
Pコートとか。。。
あと、基礎化粧品も欲しい！！
あと、下着も欲しい！！ああきりないわ。。。

現在のMAOのバイトは
これからはじめるレンタルビデオ屋さんと、
飲食店です。たまるかな〜お金。。いやっ貯めなきゃヤバイ！！

夜のバイトとかしちゃおうかな。。
時給2000円とかのー・・・。
カウンターレディって実際なにすんのだろう？？
お酒つくってそれで・・・？
それも、そういうバイトも
アリかなとか最近思う。。。
でもやっぱ触られるのとかイヤやなぁ・・
でも友達がしているというところでは、さわりとかないらしい。。うーん・・でも
お酒あんまり好きじゃないことからして
むいていない気もする・・・。
でも、
夜、寂しいし・・・。
一人でいたら必要以上食べるし・・・。
いいかな。。
考えよ。。

それにしても
せっかく痩せたのにさ(＞へ＜)
維持しなければ！！

なんだか
ダークな日記が続いているなぁ・・・
今はトンネルの中だけど、
終わる時が来るんだ！

よい種まきをしなきゃ！

吐きそう。。。
キモチワルイぐらい食べてしまった。。。
なんで
こんな自虐てきなことしちゃうんだろうな
ってわかってるんだけど・・・
コントロールしなくちゃ。。

なんだか、ホントにしんどい！
キモチが心がしんどい！
もと彼に電話したくなる。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
友達に恋愛のこととか
いろいろ話してたら、MAOはホント良いこやなぁ
とか言われた。。。
別に良いこじゃないし。
良いこって呼ばれたくもないし・・・

なんだろ

ともかく
なんか一人ってこんなにシンドイものだったけ？
それなりに楽しいし、
それなりにやりたい事もあるし、
・・・でも
寂しい。心も体もね・・・。

好きと思える人に出会って
恋愛して
両思いになりたいデス。。。。

明日
また新しいバイトしようと思って面接行きます！
受かります！！(←自己暗示(苦笑))
レンタルビデオ屋さんなのです。
で、CDとビデオ借りまくるのだ！！
洋楽に詳しくなりたいな〜


シスアドの勉強しなきゃなのに
全然、勉強に身が入らない。。。
元MAO彼ならこんな時、
自分に厳しく頑張るのだろうな・・・・


バイトとかして実際に動いてないと駄目だわ。。
習い事もはじめたいけど
お金かかるのは、お金ないし駄目だしね。。

ともかく
できること、やりたいことやろう。。

もう一回
自分の生き方、人生についても
考えて行動しよう。。。

つい最近友達が、男のこを紹介してくれました。
いわゆる合コン？

なんかね、かっこよかった。。
タイプでした。
私って惚れやすいんだろうか。。
電話こない事になんかちょっと残念。。
でも、自分からかける気はしないし・・・

今日は一人でバイト前にふらふらしていたら、
もと彼との思いでが妙によぎって
(あぁコノ店二人で来たなぁとか・・・)
なんか辛かった。
元気なのかなぁ・・・
もと彼に対して
色々思う事もあるけど
今、私が選択した状況がベストだったと
そう思いたい。。。


かなり今日は過食ぎみぃ(＞へ＜)
どうも私は
ストレス？溜まると過食にはしってしまうみたい。

得られない愛情を、満たされない気持ちを
手っ取り早くお腹いっぱいになることで
満たされようとするみたい。。
意味ないのに。。。

なんか妙に落ちこんだ日でした。。


自分を心から愛してくれる人に
これから出会えるのかな・・・
そして私も心からまた誰かを好きになれるのかな・・
なんか
今日はかなりブルーだった。。
明日は気持ちがはれるといいな。。

わかれた理由、
またもや
彼氏の二股発覚。
浮気と二股、似ているけどやっぱ違うと思う。

一回限りが浮気。

なんか
しんどい。

最近新しくバイト始めました。
本屋サンバイトは面接落ちたけど・・・。
すごくいい人ばかりで楽しい。
バイトしてると考えないですむかラク。


たまに全部がどうでもよくなる。
何もしたくないし
なにも変われないきがしてくる。

元MAO彼は今ごろ何をしてるんだろう。。。
ちょっとは
MAOのこと考えたりしているかな？
もう新彼女とラブラブなのかな。。。。

自分から切り出した別れなのに
別れた事を受け入れられない自分がいる。

電話したい。会いたい。ふれて欲しい。
声聞きたい。顔が見たい。私のこと呼んで欲しい。
そばにいたい。いてほしい。
私を愛して欲しい。

戻れないよね。
私から電話しても同じコトの繰り返し
友達にもそういわれました。
・・…電話かかってこないかな。。。

MAO彼と今日別れました。


なんか
最近違うと思ってたんだ。。
「今、好きなのは私だけ？」
「MAO彼のこと私は大切に思ってるよ」
私がMAO彼に言っても
返事はかえってこない。。。。
それだけで
気づいたのではないけど・・・・・
またか
また、しんどいきもちから逃げたんだ
そして二股。


ひどくない？
二股ってそんなのうまくいくわけないジャン。

結局、自分も傷つけて
私も傷つけて
新しい彼女も傷つける。


「なんか辛そうじゃないね。」
ってMAOをみてMAO彼が言った
そんなわけないやん。
私がどれだけMAO彼のこと好きだと思ってるの？！

伝わってなかったんだね。。


全部がショック。。
MAO彼の一番にはなれなかった。。。。


見て見ぬふりをしようかとも思った。
でも
私は器用ではないみたい。

気持ちにのみこまれて
自分よりMAO彼を優先してしまう。。


これじゃ
自分が駄目になる。
だから
別れる。

「すぐに代わりがみつかるのかな・・」
ってMAO彼が言った。
MAO彼の代わりなんていないよ。。
MAO彼がいいんだよ！！
「誰の代わり」もいないんだよ？！

私はMAO彼にとって
「代わり」で補える存在なのか。。。

MAO彼にとって今
一番大切なのは
自分がどう生きるか。
自分が一番大切。
「特別」は家族と自分。
MAO彼の「特別」になりたかったけど
がんばってなれるものではないらしい。。


大好きでした。
全部を愛してた。


自分を大切にしようと思う。
自分の弱さに強い人になりたいです。

PL花火大会だよ〜〜っ
行きたいよ〜
寂しいよ〜〜
MAOカレは人ごみ嫌いで＆忙しいとか・・・
なんだか・・・なぁ。。
両思いなのに片思いな感じ。。

ふぅ
どうなんやろ。

最近なんだか
MAO彼の行動がアヤシイ？ときある
女のカンはあたるというけど・・・
当たらないで欲しい。。
今日は掃除DAYでした。。。
あぁ
ほんと寂しいぃぃーーーーーーーー(＞ヘ＜)

バイトの面接のお返事がこないよぅ
どうか受かってますように☆

痩せたっ。。
多分、就活してたとき暑くなってきて食欲なくなって、あんまり食べなくなったせいと思われる。

でも、
目標達成まであと3kg☆
体脂肪が減っているといいんだけど・・・
体脂肪計欲しいなぁ〜。。
あと鏡が欲しい！
全身うつる大きいやつ。

でも
昨日、サンダル購入してしまってお金ない！！
バイトしなくちゃ！！！

本屋さんのバイトの面接に行ってきた。
受かってるといいな。。